Не бойся спорить с милиционерами! Узнай свои права и научись ими пользоваться - Анатолий Верчинский

– Вы знаете, сейчас мне это напоминает разговор двух женщин, которые говорят: «Как бы нам лучше стать побогаче». Потому что странно от мужчины такие слова слышать, на самом деле. Мужчины-то ведь говорят, вот, от нас женщины только хотят одних денег. Вы сейчас говорите: «Женщины, проявляйте свои женские качества, мужчины вам сами эти деньги отдадут».

– Да, то есть выбрать мужчину, которому вы поможете. Вы не просто будете брать, вы в него вкладывать будете…

– А, вы работу предлагаете женщинам.

– Конечно, это создание и тыла, и способ восстановления сил, и просто выдвигается мужчина вперёд – мужчина конфликтует, с мужчиной все разборки, условно говоря…

– А женщина в тени остаётся, при этом она участвует…

– Да, она участвует, она дополняет в такой мягкой форме. Иногда, кстати, в конфликтах важно выставить вперёд мягкость, тогда, возможно, и женщина решает вопросы более эффективно, чем мужчины. То есть это два способа, можно сказать – женский и мужской. Я думаю, это вполне естественно.

Продолжение диалога – в следующих выпусках.

Рассылка №25 «Мастер-класс из серии „Психология в кино“ на тему „Манипуляции и защита от них“»

24 сентября 2007 г.34

Как известно, общение сотрудников милиции и других силовых структур во многом основано на манипуляциях на чувстве страха. Но это – не единственный вид уловок, которым приходится противостоять. Тема психологического манипулирования и защиты от него обширна, очень интересна и полезна при взаимодействии с любыми людьми. Поэтому приглашаю на свой трёхчасовой мастер-класс из серии «Психология в кино» на тему «Манипуляции и защита от них», который состоится завтра, 25 сентября 2007 года, в 19.00.

Мы разберём все основные виды манипуляций и способы противостояния им, кроме этого, отработаем полученные знания на практике. Подробности – на сайте компании «Сити Класс». Запись по тел. 788—8869.

Рассылка №26 «Вторая часть передачи с моим участием на тему „Как вести себя в конфликтных ситуациях“»

26 октября 2007 г.35

Телеведущая Елена Кирсанова сделала передачу с моим участием на тему «Как вести себя в конфликтных ситуациях». Она вышла в программе «Спрашивали? Отвечаем…» на канале «Столица-Плюс»36 в марте этого года. В сегодняшней рассылке – вторая часть этой получасовой передачи. Начало диалога – в предыдущем выпуске. Просмотреть полную видеозапись можно по адресу [битая ссылка] video.mail.ru/mail/bach/nbsm/42.html.

– Ну, интересные слова. Но давайте мы всё-таки к конфликтам вернёмся. Потому что, так или иначе, всё равно они в нашей жизни присутствуют. Смотрите, может быть конфликт подготовленный, может быть неподготовленный. Есть ли разница в поведении в двух этих ситуациях? То есть, допустим, пока мы не подготовились к конфликту, нас зацепляют, пытаются зацепить. И в данном случае нам принципиальна именно наша точка зрения, и мы собираемся вступить в конфликт. Как себя здесь нужно вести, о чём нужно помнить человеку, который вступает в конфликт.

– Я думаю, что озадачиться этим вопросом нужно намного раньше, чем день или месяц.

– Вот именно, что мы можем не озадачиться этим вопросом – вдруг неожиданно возникнул.

– Если возник неожиданно для Вас – это не значит, что он возник неожиданно для другой стороны. Вполне возможно, это подготовленное уже заранее, а также отрепетированное мероприятие, где Вы всего лишь, условно говоря, пешка в чужой игре. А хотелось бы видеть полный план сражения перед собой, и быть, по крайней мере, достойным противником. Если Вы чувствуете, что другая сторона подготовилась, а Вы сейчас не готовы принять этот вызов, то, я думаю, будет разумнее перенести место действия, место общения или в другое место, более удобное Вам, или на другое время. То есть в любом случае дать отпор сначала…

– Просто уйти.

– Отпор. Не просто уйти, а поставить стенку или дать понять, что Вы не собираетесь упускать свой интерес – просто здесь и сейчас неуместно для Вас, например…

– Показать, что Вы хозяин положения.

– Да, у Вас другие планы. Я, так скажем, готов отстоять свои интересы, я готов с Вами поспорить, я готов…

– Поговорить на эту тему, но в следующий раз.

– Да, но не здесь и сейчас. То есть отпор первоначально должен быть, иначе избегание конфликта может испортить Ваш имидж в глазах возможных свидетелей, или это может быть воспринято другой стороной как Ваша слабость, и Вас будут уже воспринимать по-другому.

– То есть не стоит говорить о том, что мы сразу воспринимаем точку зрения того человека, мы говорим, что у нас есть своя точка зрения, но говорить мы об этом будем потом.

– Как вариант, да, если для Вас это, конечно, интерес представляет.

– Если для нас это важно.

– Да, если важен результат конфликта. Одно дело, если это в метро произошёл конфликт, там люди, которых Вы больше никогда не увидите.

– И в этом случае как нам стоит тогда поступить, на Ваш взгляд?

– Я думаю, что странно было бы терять время на это. Потому что – что стоит на кону? В любом конфликте нужно чётко осознавать, чётко видеть – что стоит на кону, условно говоря, за что боремся. Иногда люди теряют то, за что они первоначально схватились в споре, в конфликте – и начинают уже совсем другое выяснять. Они уже выясняют не кто прав, а кто сильнее, например…

– Не цель конфликта, уже на личности начинают переходить.

– Кто здесь «круче», условно говоря. То есть переходят на личности вместо того, чтобы решать проблему, выясняют отношения.

– Но выяснение отношений – это тоже разговор такой… бывают выяснения отношений тоже разные – бывают конструктивные, бывает нет.

– Бывает, бывает. Также и конфликты бывают конструктивные, которые направлены на решение возникшей проблемы. А бывают деструктивные, в которых каждая из сторон пытается задавить другую. А с моей точки зрения задавить именно носителя идеи – это не то же самое, что изменить отношение этого носителя к его идее. То есть потом он же всё равно может отыграться. Он не изменил свою точку зрения, он просто временно, так скажем, «прогнулся», уступил Вам, чтобы потом накопить силы и всё равно пойти на Вас войной.

– Отпор дать уже по полной программе.

– Да, отложенный отпор. Поэтому здесь важно изменить точку зрения собеседника, а не просто задавить его, проигнорировав его интересы.

– Вот смотрите, Вы говорите «метро». Допустим, нас в метро каким-то образом зацепили. Это может быть не только метро. Это может быть магазин, это может быть общественный транспорт, всё что угодно. Мы не хотим тратить время на конфликт, но вместе с тем не хотим показаться слабыми. То есть нам не просто ж так сказали: «Подвинься, ты мне мешаешь…»

– Да, это задевает чувство собственного достоинства, чувство собственной важности…

– Как нам быть в такой ситуации?

– Наверное, думать, что Вам важнее: потратить время на конфликт, вместе с этим осознавая, что это как опыт – он всегда может помочь. Если вы научитесь в метро…

– С людьми находить общий язык, уходить от конфликтов.

– Да. Или грамотно вести конфликт, управляемый конфликт – конфликт, который ведёт к вашим целям. Вот Вы поставили цель, например, чтобы человек извинился. Вот если вы научились каждый раз, когда вас задевают случайные люди…

– А можно так научиться, заставить человека извиняться? Он может быть невменяемый человек.

– Я думаю, можно научиться оценивать, можно ли добиться от него извинения или нет, научиться оценивать это. И потом уже, в других конфликтах, в значимых для вас ситуациях, на работе или в семье – механизмы те же самые, просто конфликт идёт по другому поводу.

– Хорошо. Допустим, нам сказали в метро: «Подвинься, ты мне мешаешь, дорогу загораживаешь». И как-то сказали достаточно грубо. И мы видим, что человек в принципе может извиниться. По каким критериям мы можем понять – он может перед нами извиниться или нет?

– Я думаю, можно степень вменяемости определить по внешности. Если человек, условно говоря, выглядит как бомж, то я не думаю, что для него эти рамки приличия существуют. Если же это вполне адекватный человек, просто который временно как-то ушёл в себя или забыл, что здесь в обществе важно проявлять вежливость, то ему можно напомнить, так же вежливо напомнить, что он не один сейчас, общается с такими же людьми…

– Про такси не стоит говорить: «Ездите на такси, если Вам не нравится в метро».

– Ну, скорее это компенсация. То есть человек понимает, что он сам тоже не может ездить на такси, он понимает, что здесь в метро он находится, ему нужно отыграться за такое… перенос получается…

– Понятно. Итак, мы говорим сейчас о конфликте, который возник вдруг, неожиданно. И мы говорим сейчас о том, что мы можем, в принципе, подготовиться к конфликту, то есть сначала дать отпор человеку, сказать, что я в другое время с тобой буду разговаривать на эту тему.